Оригинал взят у neferjournal в Ты не поверишь

Все мои позитивные эмоции и впечатления от поездки невозможно описать словами! Было настолько замечательно, что я боюсь растерять воспоминания об этом. И уже хочется снова поехать с ними! Это было даже сильнее Узедома в 2000. ЧтО для меня значила поездка в Узедом, знают только мои близкие. Так в этот раз все было класснее, хотя мне долгое время казалось, что ничто не сможет
переплюнуть Узедом. Так-то.

По существу: меня ангажировали как концертмейстера и пригласили совершить концертное турне вместе с юношеским и мужским хором г. Геттингена (с которым у меня давно сложились очень теплые отношения) по северу Германии. Для нас был заказан автобус. Каждый день мы ехали в другой город, почти каждый вечер концерт. Два раза у нас были отпускные дни, в которые мы посетили массу интересных мест в Laboe и в Гамбурге. Но особенно меня поразила атмосфера среди этой кучи разномастных пацанов и молодых парней! Они все очень ответственно подходили к вопросам организации, присмотра за младшими участниками и прочих подобных вещей в поездках. Мы с ними подружились! И они приняли меня в свою компанию без напряга, как-будто так и должно быть. Научили меня пить пиво и орать дурниной "I like to move it move it!" после каждого концерта - это у них традиция такая. Я до сих пор до слез растрогана, во время поездки чувствовала себя на 10 лет младше и дурачилась вместе с пацанами! А какие они концерты пели! Гвоздем программы всегда была аранжировка песни группы Rammstein "Engel" для смешанного хора.

Из-за гастролей я пропустила неделю школы. Теперь надо много нагонять. А тут еще родители уехали на практику в Вену, даже поплакаться некому. Я их обычно жду в скайпе, но пока что у меня такой загруз, что домой появляюсь поздно вечером. Там уже не до скайпа - малого надо уложить спать и решать дальше все организационные вопросы. Тут у нас решается вопрос с кредитом, мы лихорадочно собирали бумажки, а все знают, какой это стресс с бумажками. Потом мы переезжали
нашу муз. школу общими усилиями. Получилось точь-в-точь "ноги в форточку". Однако я уже сегодня там преподавала. И замерзла. Холод там собачий! Печка работает, но она небольшая.

А еще мне очень одиноко. Все заняты, я тоже, а мне так хочется с кем-то поделиться своими впечатлениями от гастролей! Мне кажется, что я лопну от эмоций. Муж занят домом и сортировкой бумажек, Вадик от меня не отлипает - соскучился - а это значит, что я не могу никому позвонить,
потому что он вклинивается и требует внимания. Когда он в садике, я решаю свои рабочие проблемы.

...иногда я думаю, почему я так остро все переживаю. Мои эмоции в данный момент причиняют мне хорошо осязаемую физическую боль.

Пацаны накачали мне на флешку кучу хорошей музыки, слушать мне теперь не переслушать! Особенно понравилась композиция группы The Housemartins "Flag Day". Я ее уже вовсю играю на фо-но, кто бы сомневался. Меня вовсю френдят на фейсбуке :), надо держать лицо!

И вот теперь не сплю по ночам.

Грац мя с ларингитом! АААААААА как меня это бесит! Ну кому это понадобилось? Найти бы виноватого, уж я бы ему и ушки и усики...
Посадили меня на больничный на ЦЕЛУЮ неделю, запретили разговаривать - это мне-то!!! Прописали жуткое, мерзейшее на вкус и запах лекарство в виде спрея, его надо брызгать в горло и в нос, да еще аж четырежды в день. Каждый раз, когда мне нужно его принимать, я мечтаю родиться обратно. Но оно, заррраза, помогает, поэтому я встаю в шесть (!!!) утра, чтоб принять его точно по расписанию. А еще Вадимка... Он никак не может понять, почему это вдруг мама, обычно болтающая практически без остановки, вдруг тебе ни песенку спеть, ни сказку рассказать не может. А нам до садика час добираться. От безнадеги Вадик сам себе рассказывает сказку про Колобка. :) А я плетусь следом и умиляюсь.

С завтрашнего дня Вадик идет в районный садик, от нас 15 минут пешим ходом. Я жду этого как манны небесной! И - упор на срочное выздоровление, мне работать надо!

Просто обалденный танец живота. Танцуют две девушки. Очень синхронно, и композиция классная, музыка живая... я не могу не выложить!




А еще хочу выложить видео Изабель Жеффруа. Поет классно! Я хочу ради этой песни выучить французский язык.

Уже неделю Вадимка ходит в детский садик. Я много раз писала об этом. На форуме, друзьям, кажется и здесь тоже. Близкие знают, как тяжело мне это все далось. Я имею в виду - не переживать за него, не бояться, не пытаться уберечь от всего. От жизни. При всем этом я никогда не считала себя фанатичной матерью. Скорее обратное. Правда, я сама по себе такая, меня легко взволновать, я переживаю "заранее" и часто обо всем задумываюсь глубже, чем оно того стоит. Наверняка надо сказать спасибо папе. :) Но с детсадом другая история. Я конечно примеряю все на себя. Не помню как я думала и чувствовала в неполных три года. :) Для меня - сейчас - оказаться в иноязычной среде, между чужих детей и людей, пробовать незнакомую еду и не понимать практически ни слова, равно как и быть непонятой, было бы ужасно. К сожалению я нечто подобное пережила. К счастью мне было тогда уже не три года. В пятнадцать многое кажется преувеличенно ужасным/прекрасным. Но я хотя бы могла говорить по-английски. Понимала, что со мной происходит. Сама выбрала свой путь в немецкой гимназии и знала, что меня ожидают нелегкие школьные годы, полные упорного труда. Кроме того, мои родители всегда были на моей стороне и помогали обрести душевный покой. Я не утверждаю, что безумно хотела скорее выучить немецкий, но меня подгоняла моя сумасшедшая мотивация, не пропустить ни года, не повторять ни одного класса. Потом мне даже понравилось. Сейчас я даже нахожу изящные речевые обороты в немецком, различаю и успешно употребляю "бюрократический" немецкий наряду с разговорным, сленговым и высокопарным. Но это все я. И совершенно в другом возрасте.

Но как справляется мой маленький сын со всем этим? Я знаю, мои близкие меня чуть ли не каждый день гипнотизировали словами вроде "дети воспринимают все намного проще, дети очень быстро учатся и привыкают к новой обстановке, Вадим даже и не догадывается, что у него проблемы, он в момент выучит немецкий и даже будет учить тебя". Ха-ха. А как быть с тем , что я вижу каждый день вот уже целую неделю?.. Вадик стал очень грустным, мне даже кажется потерянным, он цепляется за меня, когда мне нужно уходить и оставлять его в садике. Воспитатели говорят, он часто плачет, мало ест. После дневного сна он надевает свои ботинки и идет к двери, они его постоянно ловят там. Они его не понимают, но конечно, такое поведение трудно понять неправильно. Я вижу, что Вадик очень устает. Около восьми вечера он отрубается - я не могу выразить это иначе. Он конечно и просыпается намного раньше, нам далеко до садика ехать. И он какой-то... покорный. Я каждое утро ожидаю бурю, "я не хочу в детский садик"-скандалы. Ничего нет.

Самое тяжелое, что я не знаю, как бы я могла сделать это все иначе. Я много думала над этим. Должна ли я была говорить с ним с самого начала только по-немецки? Должна ли была заставить мужа это делать? Вправе ли я заставлять? Вправе ли я ожидать он меня и от мужа такой жертвы? Мне это представляется диким - говорить со своим ребенком на неродном языке. Вадику может быть было бы легче расти сразу в двуязычной семье. А остальные родные? Родители хуже нас говорят по-немецки, братья мужа наравне с нами, но у них обоих русские девушки. Мы обречены на русскоязычное общение. Я во всяком случае не хотела говорить с сыном только по-немецки. Это привело к тому, что он растет как розочка в тепличных "русских" условиях. Смотрит русские мультики и сказки, знает наизусть Чуковского и Агнию Барто. Ах черт, почему я не могу на время детсада, а желательно и школы тоже, переселиться с сыном на родину?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я стараюсь не упрекать никого - себя в первую очередь - во всем этом. Но невольно постоянно возвращаюсь к одной и той же мысли. Неужели я держу Вадима пленником моей ностальгии по детству, по привычной среде, которая выросла на одних и тех же сказках, песнях и фильмах?.. Неужели это я усложняю ему жизнь своим стремлением во что бы то ни стало сохранить русский - да что там, советский! - менталитет? Когда Вадиму предстоит жить в немецком обществе, со всеми отсюда вытекающими. Но я не знаю, как мне это сделать по-другому. Я не умею быть другой. И учу этому его тоже. А потом у меня сердце с хрустом переворачивается, когда я вижу Вадимку несчастным. И мучительно предполагаю, что это моя вина.

Как справиться со всем этом я не знаю...

Я как-то не привыкла скучать в одиночестве. Мне всегда есть о чем подумать, чем заняться. Кроме того, я всегда знала, что есть друзья. Пусть некоторые далеко, но я о них помнила постоянно, и это тоже занимало мой досуг.

В последнее время (беру три года) много всего произошло. Рождение ребенка, получение дипломов, постоянная работа, переезд, новое жилье... Я этого хотела, я рада, несмотря на трудности и несомненные, хотя и временные, неудобства. Но я совсем не хотела, чтобы дорогие мне люди отдалились от меня. Я даже не могла себе этого представить. Теперь отчаянно копаюсь в себе, ищу причину. Не хочу верить, что так бывает всегда, все меняются и т.д. С другой стороны - неужели я сама так сильно поменялась, что буквально отпугнула давних близких друзей?

Одно время я лихорадочно пыталась обновить, освежить дружбу. Пыталась сама поменяться, стать более интересным собеседником и человеком. Расширяла интересы, экспериментировала с музыкальными, киношными и эстетическими пристрастиями. Вроде мне самой и казалось, что мне это на пользу. В конце концов поняла, что устала напрягаться. Не для кого было, как оказалось.

Затем я определила для себя новый феномен. Обнаружила, что постоянно пыталась в интернет-переписке сохранить иллюзию живого общения. Оказалось - так трудно писать длинные письма, и в ответ получать три строчки. Я сама себе вдруг показалась жутко надоедливой. Ну в самом деле, кому интересно, как у меня дела, что я пережила за последнее время, какие стихи написала, какое у меня настроение, не впадаю ли я в депрессию... Ну уж нет, в депрессию мне нельзя, у меня сыночек, я ему нужна. Но осадочек остался.

Даже сама не знаю, чего мне надо. Нет, не так. Чем заменить дружбу? Мои занятые друзья могут возразить, и вполне обоснованно - лучше хоть так общаться, хоть будем знать вкратце, что друг с другом все в порядке. Может быть. Но вкратце я никогда не скажу правды. Всей правды. Не получится. Слишком много всего.

И тут начинаешь задумываться, что лучше. "Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз". Может быть. Но мне все ж больше по душе реже, но содержательнее. Есть подобие личного общения, а не скайп-аська-смайлики-сокращения-экономия времени. Не хочу, чтоб на мне экономили. Нет, не так. Обидно, что на мне экономят, а я ни на ком не экономлю. Не могу. И страдаю.

Так как получается - я произвожу кипучую деятельность, но кто ее потребляет? Все идет внутрь. И скоро я сама себя зажуЮ, как старую кассету.

Много сумбура. Я страшусь той пустоты, которая постепенно меня нагоняет.

Прочитала первую книгу, пересмотрела фильм. Что-то меня тронуло в этой истории. Некоторые моменты напоминают мои собственные переживания и жизненные ситуации. Во всяком случае, я отлично понимаю Беллу. Она не могла не влюбиться в вампира, а потом уже нет пути назад.

...как все бывает запущенно...

В результате написала стихи.

( дальше, если интересно... )

Я опять в сети, и это факт. Но как мне не хватает моего дорогого компа! Пока что работает один - на всех, и его мало. Хочется столько показать, но пока не очень получается.

А если по существу, то мы переехали. Ура, товарищи! Правда, в доме очень много надо переделывать и ремонтировать, и это еще мягко сказано. Короче, пока живем в несколько походных условиях. И постоянно что-то ищем в мешках и коробках. Это напрягает. Зато Вадику нравится. :) Он в подвал путешествует как в катакомбы, с замиранием сердца и соответствующим выражением лица. В общем есть свои плюсы и минусы, как и всегда. И тем не менее я очень рада, что все получилось! С содроганием вспоминаю как мы сдавали старую квартиру.

Сегодня гуляли с Вадимом и прошлись наверх в гору. Там были вот такие облака:



Они здесь очень низко. До сих пор не могу привыкнуть. На Украине небо высокое...

Как же я узнаю кому повезло?..